Bisexualidad en el ambiente: curiosidad, respeto y dobles estándares

En muchos encuentros, un beso entre dos mujeres se recibe con sonrisas, mientras que el interés de un hombre por otro hombre se calla o se convierte en broma. Es un doble estándar tan instalado que a veces nadie lo nota, pero pesa: a unas las empuja a mostrar un deseo que quizás no tienen, y a otros los obliga a esconder uno que sí tienen.

Esta guía habla de bisexualidad y de bicuriosidad con naturalidad, para que cada persona viva su deseo, o su falta de interés, sin presiones y con acuerdos claros.

Dos palabras que no significan lo mismo

La bisexualidad es la atracción hacia personas de más de un género. No tiene que darse en la misma medida ni al mismo tiempo, y no depende de haber tenido experiencias. La bicuriosidad es el interés por explorar con personas del mismo sexo sin definirse necesariamente como bisexual.

Ninguna de las dos se define en una noche. Una experiencia no cambia quién eres, y no haber tenido ninguna tampoco. Algunas personas se sienten cómodas con una palabra; otras prefieren no usar ninguna. Las dos opciones son válidas, y nadie le debe una etiqueta a nadie.

El doble estándar: de dónde viene

El ambiente no nace en el vacío: hereda ideas de la cultura en la que todos crecimos. Algunas de las más comunes:

• Que el deseo entre mujeres es un espectáculo pensado para la mirada de otros, y no un deseo propio.
• Que el interés de un hombre por otro hombre pone en duda su masculinidad o dice algo sobre lo que siente por su pareja.
• Que la orientación es un bloque fijo, sin matices ni lugar para la curiosidad.

Ninguna de estas ideas resiste una conversación honesta, y todas tienen el mismo efecto: le quitan a cada persona la libertad de decir lo que realmente quiere.

Cuando se da por hecho que ella quiere

A muchas mujeres que llegan al ambiente se les supone bisexuales, o se espera que lo sean. Aparece el «solo un beso, para mirarlas», el aplauso cuando dos mujeres se acercan o la búsqueda de un unicornio en la que se da por hecho que la mujer de la pareja también «se va a animar».

La curiosidad de una mujer tiene que ser suya, no un favor para su pareja ni un número para el resto del salón. Y si es bisexual, su deseo merece el mismo respeto que cualquier otro, no el trato de una fantasía ajena. Algunas frases útiles:

• «Me encanta mirar, pero con mujeres no me interesa.»
• «Me da curiosidad, pero quiero ir a mi ritmo.»
• «Si pasa algo, que sea porque yo quiero, no para que nos miren.»

Cuando él se lo calla

Con los hombres suele pasar lo contrario. Muchos sienten curiosidad y no la dicen, por miedo a la burla, al rechazo o a la reacción de su pareja. A veces la pareja tiene una regla tácita, «ella sí, él no», que nunca se conversó de verdad.

Sentir interés por otro hombre no hace a nadie menos hombre ni menos pareja, y no dice nada sobre el amor que siente por quien tiene al lado. Tampoco obliga a hacer nada: se puede hablar de una curiosidad y decidir dejarla en la conversación. Lo que hace daño es tener que esconderla.

Cómo conversarlo en pareja

Como cualquier tema delicado, se habla en casa, con tiempo y con calma, no en medio de un encuentro. Algunas ideas:

• Abrir la puerta sin presión: «¿Alguna vez te ha dado curiosidad estar con alguien de tu mismo sexo? No tienes que responder ahora.»
• Contar lo propio primero, si te cuesta preguntar: «Quiero contarte algo que me da un poco de vergüenza.»
• Escuchar sin bromas ni sobresaltos. Una risa nerviosa en el momento equivocado puede cerrar la conversación por mucho tiempo.
• Separar fantasía de plan. Que algo resulte excitante en la imaginación no significa querer hacerlo.
• Revisar si las reglas son parejas. Si a uno se le permite algo y al otro no, vale la pena preguntarse por qué.

Si quieren ordenar esa primera conversación, nuestra guía «Cómo hablar con tu pareja sobre el ambiente swinger» puede ayudar. Y si el tema despierta angustia o se vuelve una discusión que no avanza, un psicólogo, una psicóloga o un terapeuta de pareja puede acompañarlos.

Acuerdos claros, sin zonas grises

Lo que funciona son acuerdos de pareja concretos, que valgan para los dos:

• Qué sí y qué no por ahora: mirar, besos, caricias o nada. Cada límite se respeta sin pedir explicaciones.
• Para quién vale. El sí de uno no obliga al otro, y el interés de uno no tiene por qué ser compartido.
• Cómo avisarse durante el encuentro: una palabra de seguridad o una señal discreta para pausar o salir.
• Cuándo se revisan. Un acuerdo puede cambiar, pero se cambia conversando antes, nunca en el momento.

Y aunque todo esté conversado, «hoy no» siempre es una respuesta posible, para cualquiera de los dos.

Con otras parejas: preguntar, no suponer

Al conocer a otra pareja, no des por hecho que ellas son bisexuales ni que ellos no lo son. Preguntar con naturalidad evita malentendidos:

• «¿Cómo lo viven ustedes, entre mujeres y entre hombres?»
• «Nosotros somos más de mirar. ¿Y ustedes?»
• «A mí me da curiosidad y a él no. ¿Les parece bien así?»

Si la respuesta es no, se agradece y se sigue conversando de otra cosa. Si el encuentro es entre tres personas, conviene definir antes quién con quién; lo explicamos en «Tríos en el ambiente swinger».

Sin presiones y sin exponer a nadie

Hay formas de presión que parecen inofensivas y no lo son:

• Insistir con un «hazlo por mí» o un «solo un beso».
• Animar o aplaudir a dos personas para que se acerquen delante de otros.
• Bromear sobre la orientación de alguien, aunque sea con cariño.
• Contar fuera del encuentro con quién estuvo alguien o qué le interesa.

La orientación de una persona es suya, y solo ella decide a quién se la cuenta. La discreción no es un detalle de buenos modales: protege la vida, la familia y el trabajo de cada persona. Y si alguien no respeta tu no, aléjate, busca a tu pareja o a una persona de confianza y avisa a quienes organizan el encuentro.

Todas las orientaciones caben

En el ambiente conviven personas heterosexuales, bisexuales, gays, lesbianas, pansexuales y personas que prefieren no ponerse ninguna palabra. Todas merecen el mismo trato. Querer explorar es válido, y no querer también: el respeto vale en las dos direcciones. Nadie tiene que justificar su deseo ni su falta de interés.

En Club Swinger

En Club Swinger el consentimiento es claro, mutuo y puede cambiar en cualquier momento, y un no siempre se respeta. Nadie está obligado a participar en ninguna actividad. No se permite fotografiar, grabar ni divulgar información de otras personas sin su autorización, y cada persona elige quién ve cada dato de su perfil. Para seguir leyendo, revisa nuestra guía «Cómo decir que no con elegancia».